对日常生活的这种新鲜感，在过去的10年里不知什么时候开始消退，最后完全消失了，我感到不畅快、不舒服。多少次我极力想找回过去的那种新鲜感，屡试屡败，我终于灰了心，离了婚。
上班高峰时间快过了，地铁车厢里人不再那么拥挤。一个身材丰满的女孩上来了，在对面坐下，从背包中拿出一本硬皮书看起来，一看就是从图书馆借来的书。大约有十六、七岁的样子，椭圆形的脸蛋，鼻梁不高不底，挺耸俊悄，灰色的大眼睛，长睫毛一会儿闪动一下。
女孩上身穿的是黄色的线织紧身短袖衫，把她特别丰满的rǔ_fáng勒衬得更加丰满、坚挺。女孩的紧身牛仔裤包裹着一双长腿，滚圆结实的后臀像是肥硕壮实的小马的后臀。
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这样的发育充份的漂亮女孩，在儿子的学校里也肯定不少，他为什么没有对这样的性感女孩想入非非，却渴望从我这里获得性满足呢？或许，让儿子想入非非的女孩也不少，但是，由于天生羞涩、缺乏经验，或缺乏语言能力，儿子对他喜欢的女孩，只能停留在暗自想入非非的阶段。或许，是长期的性压抑，导致儿子的心理扭曲，使他对我、也就是对他的生身母亲产生了性欲？
这好像也不大能肯定，大学刚毕业的k不是也对我产生迷恋了吗？
k是个聪明能干的小伙子，淡蓝色的眼睛，身体健壮，一表人材。他一年前大学毕业，到我所在的公司开始了他头一份工作。k对办公室里四、五个女孩和少妇都不感兴趣，却不知道为什么惟独迷恋上了我，时时刻刻地想法接近我，跟我说话。
身为女人，不断受到一个年青男子一往情深的注视，我感到很快乐。终于有一天答应跟k出去吃晚饭，然后又邀他到家里小坐，最后终于让他在家里过了夜。
但是，一夜过后，便不再觉得他那么可爱了。那一夜跟k交媾了三次，感觉其实也没有什么不好的，即使在热烈的xìng_jiāo中，他也像往常一样对我温顺有礼，温柔地亲吻我、抚摸我，不断询问我的感觉。
但是，跟他luǒ_tǐ相拥的每一刻，我都觉得跟他十分陌生。那是一种永远也熟不起来的陌生，让我觉得厌倦，就像是一直盼望吃到什么好东西，一旦真地吃到口，便立刻觉得不过如此，从此以后可以再也不想了。
那天早上跟他客气地分手之后，k至今见到我，依然经常对我投以一往情深的注视。一有机会，他就邀请我出去吃午饭、吃晚饭，但我从此再也没有答应他。
我好像又闻到了儿子的汗味和精掖味。
丰满的女孩把书收起来，起身下车了。
这女孩的荫毛会是什么颜色的？是跟她头发一样的浅栗色，还是她前臂绒毛一样的金色？儿子是怎么想起收集我的荫毛的？儿子从什么时候开始对我产生了性欲？
我怎么也开始满脑子都是这些事情了呢？我为自己感到羞耻。
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我想，或许可以直接问问儿子，为什么不设法找年青女孩，却非要找我提出性要求？
但我立即否定了这个想法，这样的问题肯定是坏问题。
儿子或许不会进行细致的分析，但他肯定会觉得我认为他无能、可怜。现在最需要的是为敏感而易受伤的儿子建立信心、巩固自信。作为母亲，我万万不能在无意中打击他的自信。
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另外，假如询问儿子为什么看上了我，也无非是暗示我认为他眼光不好，或认为他的眼光很好。这两种暗示都不好。
暗示他眼光不好，居然看上了我这个不应当、不值得被他看上的人，是对他的心理打击；但暗示他眼光很好，使他看上母亲，使他把我看作一个出色的性感女人，这无疑又是对他的挑逗。
对儿子，我无论如何也不想打击，更加不想挑逗。我强迫自己不要再想这些事，但是，无论我如何竭力驱除，性的念头依然在我脑海中徘徊不去。我希望儿子对我的性yù_wàng，是对成shú_nǚ子的偏好所致，不是性欲压抑造成的心理扭曲的结果。我希望儿子喜欢我，喜欢我作他的母亲，喜欢我作他性欲的对象。我害怕得不到儿子的喜欢，更害怕让儿子反感。
跟儿子分离十年，在我心中留下了一个巨大的空洞，让我感到心虚、心慌。这种心虚和心慌，使我的生命的意义都空虚化了。
儿子是我的唯一的亲人，但他来到我身边之后，却让我时刻感到他变得比以前还可望而不可及。不单是觉得他可望不可及，我也觉得世间一切的一切都是可望不可及，而我已经得到的一切也都了无意义。我希望心中的空洞得到填补，我觉得，只有儿子能填补我莫名的惆怅空虚。
作为儿子的母亲，竟然盼望让儿子来填补我的空洞，我真是希望跟儿子xìng_jiāo吗？
猛然意识到这一点，我感到害怕。难道只有跟儿子xìng_jiāo，才能亲近他吗？可是，不答应儿子的xìng_jiāo要求，又如何能让儿子跟自己保有、保持最密切的接触，让我能真正接近他，亲近他呢？
为了亲近他，接近他，可以说凡是我能做的，我都做了。我希望能为儿子做的更多，但是，儿子在拒斥