转了一圈，我的心情却大相径庭。到了机场我给濮柯打电话抱平安，执意没让他送我。上次在这个机场的印象太过难受，我不想他来让我想起旧事。
回到美国，workshop已经快要结束。我在学校混了几天便回去和母亲住了十几年的那个城市，我熟悉的城市。
原先和母亲住的屋子分租给几个留学生，剩下的便是母亲的那一间。临近圣诞节，留学生纷纷出门玩或者回家，我与几个人打了照面便再没见到。
我住在母亲的屋子，那张床还带着母亲的味道。回去的第一天，我睡得不好。时差的感觉还让我全身不适，屋里熟悉的气氛与没有母亲的陌生形成对比，我心中很是不安。
这个圣诞节只有我一个人，我从储物室里拿出陈年摆设，将客厅布置了一番。这些事情过往都是母亲在做，我在一旁打打下手。现在换作自己，心里的感觉又是一番失落。
平安夜前一天，我一个人去了海边。望着广阔无垠的海面，我思绪万千。
我从小没有父亲在身边，于是我追逐着濮柯想要靠近占有。
濮柯用‘恋父’这个词来形容我，恰如其分，因为他是我的父亲而我爱他。
想起那日他在机场逐渐变小的背影，我脑内闪现这一年多发生的事情……或许，我不会爱一个人，从来都不会。母亲没有教过我如何爱一个人，认识濮柯之前，我所有对爱情的定义都变态畸形带着自私。
倒是面对濮柯，我学会了太多，变得太快……他将我重塑也为我定义了‘爱情’……
这般变态的关系却成为我唯一可以用‘爱情’两个字定义的经历……他让我过往所有的怨念与诉求有了出口。
看着蔚蓝的海水，我不禁给自己设想，如果换成另一个人，爱情又会是什么样子？我……大约再无法爱上任何人……再不会有比濮柯更为‘变态’的人适合我了。换谁都无法将这种‘变态’诠释到现在这样淋漓尽致……
濮柯愿意忍受我离开，说我永远都能回来，但我就算走了，又和现在有什么区别？若我无法爱上除了他之外的别人，那走到哪里都是一样。
我拿出手机拨通了他的电话，看看时间，现在应该是国内的半夜。扰人清梦好像不应该，可我打给的是濮柯，是那个被称为‘我的父亲’的男人，他没道理对我这行为发声抱怨。
“喂……”濮柯许久之后接了电话，声音昏昏沉沉，“怎么了？”
“我打扰到你睡觉了吗？”话虽这样说，我丝毫没有歉意，“你怎么这么久才接电话。”
“嗯，你说……”濮柯清了清嗓子，我仿佛能看到他从睡意中转醒的样子，“有什么事情？”
我低下头看着自己的脚面，来回踱步，“没事儿不能打给你吗？”
濮柯在电话那端轻笑，低声冒出两个字，“可以。”